Выноси сор из избы пословица. «Не выноси сор из избы, когда солнце село

В книге " " (1853 г.). Так, в разделе " " он указывает пословицу - "Из избы copy не выноси, а в уголок копи (а под лавку копи)" и дает к ней такой комментарий - "Крестьяне copy не метут на двор или улицу, а мечут в печь, когда затопят ее, потому что по copy, как по следу, знахарь может наслать порчу".

Следует отметить, что в разделе "Животное - тварь" той же книги указывается примета - "Если на ночь выкинуть сор из избы, за порог, то скотина будет дохнуть."

В книге " ", () 1899 г. соглашается с - "Сор из избы - деревенская пословица-закон выносить не велит и, конечно, не учит она этим приказанием нечистоплотности и неряшливости, не советует жить грязно (что несовместимо и с распространенностью повсюдного выражения, и с его долговременной устойчивостью). Я, при издании своих объяснений, обошел ее как такую, которая далеко прежде превосходно истолкована В. И. Далем. Привожу теперь это образцовое объяснение обиходного выражения в его прямом и переносном смысле. "В переносном: не носи домашних счетов в люди, не сплетничай, не баламуть; семейные дрязги разберутся дома, коли не под одним тулупом, так под одной крышей. В прямом: у крестьян сор никогда не выносится и не выметается на улицу. Это через полуаршинные пороги хлопотно, да притом сор стало бы разносить ветром, и недобрый человек мог бы по сору, как по следу, или по следку, наслать порчу. Сор сметается в кучу под лавку, в печной или стряпной угол, а когда затапливают печь, то его сжигают. Когда свадебные гости, испытуя терпение невесты, заставляют ее мести избу и сорят вслед за нею, а она все опять подметает, то они приговаривают: "мети - мети, да из избы не выноси, а сгребай под лавку, да клади в печь, чтоб дымом вынесло"".

Примеры

Стивен Кинг

"Оно" (1986 г.), переводчик Виктор Вебер, ч. 3, гл. 10, 4:

"Что то здесь происходит, но сор из избы не выносили ."

(1895 - 1958)

"Скандал в благородном семействе" (1941 г.):

"Умоляю: не выносите сор из избы . Иначе нам будет труба… А вам, господин Геббельс, довольно стыдно подначивать."

(1821 - 1881)

"Игрок" - главный герой рассуждает о мистере Астлей:

"Впрочем, мистер Астлей до того застенчив, стыдлив и молчалив, что на него почти можно понадеяться, - из избы сора не вынесет ."

Как я уже писал ранее, ссоры в семье это нормально, для человека в его целостном виде, это вполне естественное явление. Однако каждый человек воспринимает конфликты в своей жизни по-своему, согласно своему внутреннему о них представлению, которое может быть слишком предвзятым к ним. На конфликты с людьми болезненно реагировать нельзя, это слишком большие моральные затраты, даже когда мы с вами говорим о скандалах в семье, все равно стоит быть проще. Простота эта должна заключаться в выводах, которые вам необходимо делать после скандала, когда ваша голова остынет и станет холодной, и вы будете способны рассуждать рационально. Все что необходимо сделать, так это найти место столкновения двух ЭГО, ну или трех и более, в зависимости от масштаба скандала. Именно это столкновение, бессознательно бушующего эгоизма, приводит к грому и молниям, подобно тому, как столкновение облаков приводит к аналогичному, в буквальном смысле.

Но все это необходимо понимать и работать над этим, с целью в дальнейшем не допустить подобного сценария. Вы же не хотите постоянно ссориться и ругаться, лишь по причине неудовлетворения своих представлений о том, как должен поступать другой человек, при условии, что вы поступаете так, как хочется вам? Надеюсь вы не являетесь сторонниками тирании в семье, ибо для семьи в ее нормальном представлении, это совершенно неприемлемо, хотя люди так живут, но жизнь эта далека от счастливой. Но в этой статье я не на порядке урегулирования семейных ссор собираюсь заострять свое внимание, а как видно из названия, речь пойдет о распространении семейных ссор во внешний мир. Я этого делать крайне не рекомендую, прекрасно зная о том, что очень многие, особенно женщины, именно так и поступают. Конечно можно обсудить свои семейные проблемы с некоторыми людьми, которые могут помочь в их урегулировании, это в основном психологи, причем это должны быть профессиональные психологи, не заинтересованные в конфликте двух сторон.

На самом деле, вообще никакими проблемами не стоит делиться, если только вы не ставите перед собой цель – ввести кого-то в заблуждение. Но если вы делаете это искренне, все о себе рассказывая, то вы указываете другим людям на свои слабые стороны. И они этим могут воспользоваться. Разумеется, не все люди этим воспользуются, чтобы как-то вам навредить. Скажем, те же психологи не станут использовать ваши проблемы и слабости против вас. Но многие могут это сделать. Люди, сами знаете, такие существа, что положиться на них не всегда представляется возможным, даже если это ваши лучшие друзья. Любая ссора, способна выявить все, что скрыто в глубине человека, чем более она эмоциональна, тем более искреннее человек в своих изъяснениях. Все, что он не сказал бы в здравом уме, он говорит на эмоциях, то есть неосознанно и тем самым указывает на все, что в нем сидит. Конечно надо иной раз выпустить пар, ведь непереваренная пища в виде психического дискомфорта, так и просится наружу, но какая у такого поведения цена? Если вы плачетесь в жилетку своей подруге, рассказывая о своих семейных проблемах, не факт, что она использует это в своих корыстных, а вернее эгоистических целях. Ведь чем опасен друг – он знает о вас много, вы ему доверяете и у вас есть некоторые стереотипы в отношении дружбы. Но посторонний человек, есть посторонний человек, таковыми я называю, прежде всего тех людей, кто не готов нести за вас ответственность.

Если член вашей семьи, кем бы он для вас ни был, мужем или женой, родителем или ребенком, несет хоть какую-то за вас ответственность, он стоит тысячи безответственных друзей и подруг. Но когда вы им жалуетесь, когда вы им рассказываете о негативном поведении члена вашей семьи, вы принижаете его значимость до их уровня, до уровня чужого вам человека, мало того, вы и себя принижаете. Вдумайтесь в смысл любых своих жалоб, хоть семейного характера, хоть какого другого, что вы тем самым показываете другим людям. Если, скажем, вы работаете на работе, которая ужасна, вы ее ненавидите, начальник у вас последняя скотина и обращается с вами соответственно, то что же в таком случае вы не увольняетесь, почему позволяете с собой так поступать, почему мучаете себя? Стало быть, вы сами ни чем не лучше? Вы бы тоже так поступали с другими, если бы имели над ними власть. Подумайте о таком мотиве, а не о страхе остаться без работы и как следствие, без средств существования. Ведь именно этим большинство людей оправдывают свою пассивность в подобных ситуациях. Людям проще обсудить свои проблемы, а не решить их, им проще оправдать свою пассивность, переложением ответственности за свою плохую жизнь на других, чем просто взять и изменить ее. То же самое можно сказать и в адрес того члена вашей семьи, который вызывает у вас недовольство. Кого вы обсуждаете, осуждаете и на кого жалуетесь людям, которые только делают вид, что беспокоятся за вас? Это ваш муж, жена, ребенок или родители, как вы можете обсуждать их с другими людьми, как вы можете позволять людям, озадаченным больше своим собственным благом, а не вашим, трогать вашу личную жизнь? Если это не специалист, то можете быть уверены, никто не станет в ваших проблемах разбираться, скорее их используют против вас, ну или на худой конец демонстративно вам посочувствуют, не более того.

Как же вы можете на это пойти? Я отвечу вам как, только бессознательно. Вот как вы можете это делать, только не понимая, что все, с чем вы себя отождествляете, являются частью вашей собственной натуры. Я так понимаю, многим из моих читателей, не стоит лишний раз говорить о том, что мир внутри каждого из нас, фактически проецирует мир вокруг нас, ибо мне каждый второй скажет о том, что знает это и понимает это. На счет первого спорить не буду, знать вы это действительно можете, но вот на счет понимания… Вот тут вам стоит получше подумать дорогие друзья, может быть это вы только думаете так, что понимаете что-то, о чем ранее где-то слышали или читали об этом? Разве может это понимать, скажем мать, которая на людях ругает своего ребенка, не понимает, что его поведение, является результатом ее воспитания, ее к нему отношения, да по сути ее самой. А муж или жена, которая ругает свою вторую половину и считает его или ее настоящей дрянью, разве понимают эти люди, которые своими личностными качествами, притянули к себе соответствующих им людей, что сами ни чем не лучше?

Нет, они это не понимают, и поэтому перекладывают ответственность на тех, кто якобы неправильно к ним относится, вот только люди относятся к вам так, как вы позволяете им это делать, и если в вашей семье есть негативный для вас человек, вы стали причиной его появления. Конечно принять это сложно, я это прекрасно понимаю, я вот тут взял и все переложил на вас, на тех, кто читает эту статью, и может быть это не очень приятно вам читать, зато сколько всего позволяет вам понять о самих себе не так ли? К вопросу выноса ссор из избы, можно подходить с разных сторон, возможности рассудительности человека достаточно широки, всегда можно выявить множество аспектов, из которых затем сделать выводы и выработать конечную концепцию на этот счет. Но с какой бы стороны вы к этому не подошли, все равно окажется, что это вам не нужно, это не выгодно вам. Правильно или неправильно, об этом речь не идет, я вам не поп, и указывать вам на то, как вам жить не собираюсь. Но думаю каждый из вас, хочет жить более эффективно, более красочно и интересно, и поэтому вам стоит знать о тех вещах, которые стоит соблюдать ради такой жизни.

Нельзя проявлять слабость, нельзя оголять свои раны и показывать их посторонним людям, даже лучшим друзьям, особенно лучшим друзьям, которые тем самым фактически держат вас на прицеле. Если в вашей семье проблема, если у вас скандал – вы должны ее решать, а не кто-то другой. Зачем вам утешение, зачем вам эта лесть, за которой ничего нет, зачем вам принятие другими людьми вашей слабости, вы разве хотите быть слабыми, вам нужна жалость и типа понимание? Зачем вам эта зараза, она не даст вам держать ситуацию под своим собственным контролем, не позволит вам принимать независимые ни от кого решения, вы фактически рушите свою свободу, вынося ссору из избы. Зачем вы это делаете, чего вы в конечном итоге хотите, подумайте над этим хорошенько, прежде чем дадите на этот вопрос, заранее заготовленный банальный ответ, ибо чем глубже вы в это вникнете, тем быстрее придете к тому пониманию, руководствуясь которым я вам сейчас об этом рассказываю. Не проще ли подумать над любой проблемой, в особенности над семейной, с точки зрения вашего в ней участия.

Подобно треугольнику огня, в вашей жизни любое событие не обходится без вашего участия, а также ситуации, которая к чему-то приводит. Вы может быть не в состоянии контролировать других людей, влиять на них должным образом, заставлять их исполнять вашу волю и вести себя нужным вам образом, но вот ситуацию и себя, вы вполне можете контролировать. Я понимаю, что желание изменить других людей, привести их в соответствие со своими представлениями о мире вокруг себя, дабы они идеальным образом вписывались в вашу парадигму, достаточно сильно. Вы-то, понятное дело, человек правильный, это на самом деле так, я без всякого сарказма это говорю, ведь вы должны соответствовать себе и своим интересам. Только вот другим людям дела до вас нет, они не то, чтобы не хотят быть для вас хорошими, например в семье это желание может быть вполне искренним, они просто не могут быть идеальными образцами для вашего понимания. И что вы ждете от тех, кому сваливаете свои семейные проблемы, чтобы они помогли вам подкорректировать вашу жизнь, чтобы они подточили вам вашего мужа, вашу жену, ваших детей или ваших родителей, что они должны сделать?

В головах людей, может быть настолько уникальная по своей форме картина, что вероятность того, что она когда-нибудь найдет отражение в мире внешнем, равна нулю. Неадекватность этой картины, в принципе сама по себе уже является для человека проблемой, поскольку, во-первых делает его жизнь, как ему кажется неполноценной, а во-вторых лишает его возможности адекватно реагировать на условия внешнего мира. Не хватает только одного, показать другим, в чем твои проблемы, насколько ты неадекватен и беспомощен, и это можно сделать, если рассказывать о проблемах в своей личной жизни. Если человек рассказывает мне о проблемах в своей семье, усиленно концентрируя мое внимание на источниках этих проблем, не имеющих отношения к нему. То есть на других людях, обстоятельствах и бог знает чем еще, даже на ошибках природы, я то понятное дело смотрю, прежде всего, на недостатки именно этого человека. Я не говорю о том, что все понимают это так, как я это понимаю, ну люди чувствуют вашу слабость, чувствуют вашу уязвимость, чувствуют вашу кровь, можно и так выразиться, когда вы рассказываете им о своих проблемах.

А если человек умен, если он понимает то, о чем я вам тут говорю, то кем бы он для вас ни был, соблазн воспользоваться ситуацией в свою пользу, для него слишком велик. Видите, сколько аспектов можно выявить в той информации, которая что называется не для чужих ушей и глаз. В датском королевстве все в полном ажуре, вот какой жизненной позиции вам следует придерживаться, это рекомендация, не наставление, если не хотите выказывать свою слабость и глупость, придерживайтесь ее. Если же вам на это наплевать, можете трезвонить на всю округу о том, как же у вас все плохо, какая у вас несчастная семья и жизнь в целом. Но тем самым, вы не только доставите удовольствие очень многим людям, которые так боятся чужого счастья и так радуются чужим бедам, но еще и дадите им возможность воспользоваться вашими слабыми сторонами. Вынос ссоры из избы — это течь в вашем корабле, причем как в семейном, если ссора семейная, так и в вашем собственном, если у вас проблема иного рода, но связана она с другими людьми, коих вы считаете виновными в ней.

То есть это слабая сторона в ваших личных качествах, которая становится достоянием других людей, которая топит вас как сильную личность, превращая вас в жертву. Вот такое еще сравнение можно привести, учитывая важность информации о негативных сторонах вашей жизни, которая позволяет внешнему миру со всеми его эгоистическими составляющими, войти в вашу жизнь. Любой человек в жизни ищет для себя возможности, осознанно или нет, но он это делает, это естественно для нашей природы, заточенной на выживание. И вы даете людям такие возможности, распространяя, абсолютно ненужную для них информацию о себе, тем самым отдавая им часть власти над своей жизнью. Подумайте в следующий раз, как следует, прежде чем делать информацию о ситуации в вашей семье достоянием общественности, и неважно о ком идет речь, кому и что вы рассказываете, подумайте над тем, для чего вы это делаете, и к чему это может привести.

Не обязательно все должно быть плохо, некоторые люди любят выливать друг на друга свои проблемы, для них это своего рода разрядка, но как я уже писал выше, у такой разрядки может быть слишком высокая цена. Ибо там, где есть люди со своими проблемами, семейными или любыми другими, есть и возможности, для других людей. Воспользуются ли они ими или нет, вы знать не можете, ибо чужая душа как известно потемки. Но мы с вами знаем, будучи людьми разбирающимися в психологии, что каждый человек эгоист по своей натуре, и если встанет вопрос о его или ваших интересах, большинство выберут интересы свои, в ущерб дружбе и даже родству. Так зачем давать людям возможности, зачем открывать им дверь, в которую они могут войти в вашу личную жизнь, учитывая тот факт, что они это смогут сделать и без вашего ведома, когда им это будет нужно?

Наши предки говорили: «Не выноси сор из избы, когда солнце село». Тут кроется такой смысл - все дела нужно вершить днем, а ночью только плохие поступки совершают. Славяне верили, что днем, пока солнце светит, боги видят, а ночью в нашем мире не проявлены и не видят. Значит, делать ночью ничего не надо. От того и воры по ночам ходят. Но, тут же приводится такая мысль, что славяне считали сор чем-то вроде существа Нави и потому выбрасывали его далеко от дома не глядя и даже нельзя смотреть на восток и солнце во время такого дела.

Сор использовали ведьмы для вредительства:
Весной во время уборки, нужно собранный из дому сор, бросать на межу тому, кому хочешь навредить и сказать: «Все клопы, да блохи тебе!» и бежать с этого места без оглядки.

Жечь из дому сор нельзя – темные огонь запортят. Так есть
Если девушка плохо пол метет – жених будет кривой» (битый, некрасивый). Если хотели отгородиться от плохого человека, то в след ему бросали уголек из печи или домашний сор. Если семья переехала на новое место, то выметали всё из дому и горсть мусора брали с собой. Считалось, что сор связывает наш мир с миром предков и так связь с ними не прервется. Мусор в новом доме бросали в угол, который был виден как заходишь в двери. Если домочадцы, родственники или дорогие гости уехали в дальнюю дорогу, то три дня нельзя убираться - могут не воротиться. Тоже самое, когда ушел мужчина в армию или на войну.

Нельзя мести в след человеку, который вышел из дома, да еще выметать сор на улицу. И конечно же нельзя прибираться в доме, когда лежит больной: «не мети когда лежит хворый, а то с мусором и его можно вымести».

«Не выноси сор из избы, когда солнце село»С точки зрения сохранения единого пространства дома и его защищенности во взаимодействии с окружающим миром сор нельзя выметать наружу, это разрывает защитный барьер, то же самое относится и к разговорам о домашних и доме.

Истинный глубинный смысл поговорки: «не выноси сор из избы» означает: храни домашние отношения в тайне, иначе нарушишь защитный барьер дома и накличешь беду!

В данном случае слово сор употребляется в значении дрязги, ругань, ссора, то есть всё бросовое, пересуды не выноси на показ. В действительности ругань в доме рождает бросовую энергию и кроме, как сор её не назвать.
Учитывая, что русский язык - язык образов и отражает истинное содержание вещей, их роль, то можно понять истинный смысл поговорки.

Потому рассказывать посторонним о своих ссорах не стоит, вы вызовете смех и привлечете чужую энергетику в дом, что может повлечь болезни и неудачи.

PHOTO-1LСуществует ли статистика, которая определила бы, какое количество семей распалось из-за злого языка жены, сплетен и скандалов, которые выносились на всеобщее обозрение, предавались гласности и навсегда зачеркивали не только душевность во взаимоотношениях супругов, но и возможность что-либо исправить после публичного линчевания противоположной стороны. Думаю, цифры были бы удручающими.
Самое интересное, что простое негативное обсуждение мужа в разговоре с подругой, как разглашение сокровенного, тоже приравнивается к скандалу.
***
УЖАСЫ НАШЕГО ГОРОДКА: Еду на работу в общественном транспорте и слушаю странный разговор, состоящий, кажется, только из коротеньких реплик, но вовлекающий в соучастие и невольное сопереживание всех пассажиров застрявшей в тянучке маршрутки. Несмотря на то, что сидящая на переднем сидении женщина, практически ничего не говорит, картинка беседы вырисовывается до обидного очевидная и узнаваемая. Как всегда!
- Галя, привет, ну ты как?
- …..
- Да ты что?!
-….
- А он что?
-…
- А ты?
-…
- И что он сказал?
-…
- Нет, ну ты представляешь! Вот, урод! И что ты сказала?
-…
- Ты дура! Три раза дура!
-….
- Я не могу говорить. Мне так дало по нервах. И что теперь?
-…
- Вот гад!
-…
- У меня нервный срыв. Я не могу говорить, я в маршрутке….

В течение часа, пока мы стояли в пробке, все в таком же духе продолжалась содержательная телефонная беседа двух закадычных подруг. О чем они говорили? Нетрудно догадаться. Все о том же. О своем, о женском…

Сор из избы выносить - разглашать неприятности, ссоры, касающиеся только узкого круга лиц. Выражение обычно употребляется с отрицанием как призыв не разглашать подробности таких ссор (не надо сор из избы выносить). (Справочник фразеологизмов)

Выносить сор из избы – занятие, конечно, заманчивое. Почему? Да, потому что в этот момент вы не одиноки и вправе рассчитывать на сочувствие, сопереживание, мимолетную любовь, которой вам, судя по всему, не хватает в семье. Иначе, зачем было бы прибегать к помощи зала?
Но есть, по крайней мере,

ТРИ ПРИЧИНЫ , по которым «выносить сор из избы» категорически не рекомендуется.
Во-первых, это опасно
Народные выражения несут себе огромный заряд традиционных представлений наших предков о добре и зле и нравственное зерно человечности и здравого смысла. В мистическом плане это выражалось в их вере в то, что злой человек якобы мог наслать беду на хозяина дома, произнося особые магические слова над мусором из его жилища. По старинной примете, порчу на человека можно напустить по обрезкам ногтей, по вычесанным волосам, по любому мусору из его дома, поэтому сор обычно выметали под порог, а потом сжигали в печи. Вынести сор из избы означало навлечь на свой дом беду.
Так наши предки мотивировали необходимость сокрытия от окружающих интимной стороны своей жизни, того, что касалось очень близко самого человека, чтоб исключить вторжение в его мир, привнесение в него боли, страдания и печали.
Наивная языческая защита от сглаза, порчи и наговора, может быть объяснена простыми психологическими мотивациями.
УЖАСЫ НАШЕГО ГОРОДКА: «Встретила одна подруга прекрасного мужчину, они поженились и жили "душа в душу", но он был еврей. И другая подруга при встрече говорит: Я вот слышала что от евреев иногда бывает запах, скажи это правда? Подруга ответила что нет, никогда ничего не замечала...Вторая опять настойчиво начала спрашивать" скажи ну хоть чуть чуть они другие и кожа пахнет иначе" и первая подруга просто чтобы отвязться сказала "может быть чуть-чуть". вторая подруга передала это мужу и тот порубил всю мебель в квартире оставив записку "Чтобы тебе ничем еврейским не пахло". Семья распалась».
Выносить сор из избы – значит, почувствовать себя жертвой, печальный образ которой требует поклонения и почитания. НО есть огромная доля риска, этой жертвой в конце концов стать. Накликать на себя беду по полной программе. Только усилиями собственного языка. Поскольку мысль материальна, но слово, произнесенное вслед за мыслью, материально вдвойне.
Имидж жертвы так привлекателен порой, что женщина с удовольствием себя в него наряжает и рассказывает всем направо и налево о том, как ей не повезло с мужем, да какой он нехороший, да как она от этого получает ежедневный нервный срыв. Представляешь? А ты? А он? Вот, гад!
«Назови человека поросенком, он и захрюкает» - получается самое настоящее программирование на негатив.
Делая это, она в принципе даже не подозревает, что напрочь отрубает себе путь к счастью, не умея ценить то, что имеет.
«Что имеем, не храним, потеряем – плачем», - знакомая всем пословица тут как нельзя кстати. Ведь обсуждая с другими своего неудачника, мы усиливаем негатив, кодируем его на повторную неудачу, приклеиваем к нему ярлык. Да и к своей семейной жизни тоже. Потому что разве может быть она счастливой в принципе с таким отморозком.
СОВЕТ: Если уж вы мечтали о принце, но как-то не сложилось, и фантазии засыхают на корню. Предлагаю не переводить добро. А направить их в созидательное русло. Придумайте своему непутевому мужу новый имидж. А вдруг он «захрюкает» так, как вам бы того хотелось. Вашими, между прочим, усилиями и молитвами он может вообще успешно переместиться из полных неудачников в гении. Было бы желание. И любовь, конечно. Потому что без любви все это будет лишь горькой таблеткой от полного разочарования в жизни.
***
Моя старинная подруга, с которой я частенько обсуждала свои семейные дела, однажды очень мудро и твердо вправила мне мозги одной-единственной фразой. Когда я попыталась пожаловаться на своего и уже было поставила привычную заезженную пластинку разоблачительного монолога, она сказала:
- Если он так плох, чего же ты с ним живешь?
- Что ж мне его из-за раскиданных носков бросить что ли? – удивилась я.
- А если бросать не хочешь, спишь с ним, деньги его тратишь, щеку для поцелуя подставляешь, то зачем срамишь перед людьми. Каким ты его видишь, таким он и будет!
Я тогда даже, помнится, обиделась на нее за резкость.
Кстати, она никогда ни одного плохого слова о своем муже не сказала. Хотя он долгое время не работал и казался мне странноватым. «Не выносить сор из избы!» - полезный и почему-то забытый многими народный антикризисный метод борьбы с мусором в семейной жизни был девизом её жизни. Что было за дверью их дома, о чем они говорили, как справлялись с трудностями, что обещали друг другу, кто выносил мусорное ведро и стирал носки – это осталось тайной за семью печатями. Но когда подруга тяжело заболела и три месяца провалялась в больнице, её дом не рухнул, дети не голодали, её даже с работы не уволили, потому что он брал её переводы на дом и аккуратно посещал больницу. Два раза каждый день, утром и вечером.

И тогда я позавидовала ей по-доброму и поняла, в чем заключался её секрет. Секрет семейного счастья - в принятии своего варианта жизни с любовью и благодарностью, независимо от того, что могут сказать об этом друзья и знакомые. Какая вам, в сущности, разница, что они о вас подумают, как отреагируют на перипетии вашей семейной истории, если главные минуты своей жизни вы проживаете не с ними, а с НИМ. Самым близким своим человеком. Будьте хорошей для него, любите его, берегите и медитируйте над тем, чтоб ваши радужные мечты о его гениальности когда-нибудь воплотились в жизнь. И кто знает, а вдруг… они когда-нибудь сбудутся.

Во-вторых, сор - это показатель вашего поражения
Кто-то из мудрых сказал, что каждая женщина достойна того мужчины, который рядом с ней.
Именно она позволяет ему быть тунеядцем, грубияном, алкоголиком, неудачником или героем, исследователем, кормильцем, опорой.
Она, как камертон, настраивает семейную флейту и устанавливает погоду в доме.
Почему у некоторых женщин хорошим тоном считается обсуждение с подругами самого близкого человека? Почему чаще они говорят о нем не самые приятные вещи? Ищут себе оправдания? Хотят выглядеть выше?
Наверное, это позволяет им казаться лучше, чем он.
Но, по большому счету, лишь подтверждает их собственный неудачный выбор. Или неспособность наладить отношения.
«Ах, оставьте! Надоело! – скажет читательница, которую уже под завязку достала ответственность за всех и вся. – Опять женщина во всем виновата. Он лентяй – она его с дивана не согнала. Он любит выпить – она довела! Он гуляет – жена не смогла удовлетворить. Сколько можно на неё всех собак вешать!»
И начнет наша читательница мечтать о сказочном мужчине, умеющем принимать решения и отвечать за свои поступки, добытчике и защитнике, спокойном и уравновешенном воплощении лучших её надежд, «чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил…» и дальше по тексту известной песенки. Заполнит свою голову до макушки этими фантастическими грезами и будет чуда ждать. Параллельно обсуждая и осуждая окружающих мужчин за их лень, грубость, тупость, скупость и прочие недостатки. Все обсуждают: соседки, знакомые, подруги. Чем она хуже? Чужих что ж не обсудить! А у неё ведь такого никогда не будет и быть не может, ведь ждет-то она настоящего. И мечтает по полной!
Мечтает, мечтает, а в итоге получает совсем не того. А так, средненького, которому, между прочим, присущи те же самые пороки, которые так приятно было обсуждать с другими.

В-третьих, вынести сор не панацея
Ну, почесали вы языками, отвели душу, получили вагон сочувствия и цистерну солидарных слез. Закрепили в своем мозгу образ негодяя, который вам в подметки не годится, выплеснули… А потом пришли домой, а там он сидит!
Сидит милый на крыльце
С выраженьем на лице
Выражает то лицо –
Чем садятся на крыльцо
Частушки
Что делать-то будете? С ним ведь дальше жить надо… А надо ли?
Некоторые спешат расставить точки над і и разрубают гордиев узел стандартным тривиальным способом. „С глаз долой – из сердца вон”. Развод кажется панацей, выходом, единственным способом исправить положение.”Новенький” претендент на руку и сердце видится чуть ли не иконой, на которую можно молиться. Но в тесном соприкосновении совместного проживания с ним, может оказаться, что он собственно ничем особенно не отличается от старенького. А в чем-то еще похлеще.
«Поменяла шило на мыло», - думает женщина и впадает в очередную депрессию. Ставит на себе крест и черное клеймо на всем роде мужском. Теперь можно молоть языком без устали. И не только с подругами их всех обсуждать.
А толку? Надолго ли хватит?
Все равно однажды захочется чего-то нормального, человеческого, гуманного. Любви, в конце концов. И женщина вновь настроится на чудо и начнет ждать.
Вот только ждать можно долго, и очень долго, так, что и жизнь пройдет. Когда часики настойчиво прозвонят о необходимости решения проблемы, когда уже за 30, 40, 50… , вот тогда включается другой органчик в мозгу, и планочка снижается. И думает мечтательница уже в более реальном ключе о самом элементарном замужестве за самым обыкновенным соседским мальчиком, с которым когда-то за одной партой сидела или в одном институте училась. И он оказывается вовсе без заграничного лоска, богатства и прочих вожделенных мужских достоинств. Обычный. Как все.
Первое время она старательно будет приписывать ему несуществующие достоинства. Сочинять эпитеты для своей неземной любви и представлять свою встречу с ним совершенно неординарной ситуацией, смахивающей на сцену из любовного романа. Дорисует детали, заштрихует несоответствия, закроет глаза на очевидные огрехи. А потом смирится. Ну, хоть такой есть!
Непутевый, да свой собственный!
Ну, а непутевого не грех и с подругами обсудить. Как давеча. Горько, но зато как у всех.
И покатится привычная телега по гнилостным болотам давешнего бла-бла-бла. По кругу. И так всю жизнь… Нравится вам такая перспектива?
Не нравится!? Вот и мне не нравится!
Поэтому, как только мне хочется рассказать кому-то, что мой муж совершенно не умеет складывать на место свои проклятые носки, я навешиваю на свои уста большой амбарный замок.
И представляете! Он, наконец, научился бросать их в корзину для белья. Вот это да! Не прошло и двадцати лет…